16 févr. 2023

Chercher sa place

Vous l'aurez probablement remarqué mais ces derniers temps je n'ai plus le goût à beaucoup de choses : pas de grandes randonnées sur mon feed, pas même de nouveaux looks, ou encore d'articles sur le blog. Deux années que j'ai commencé à partager ici mes plus beaux moments et parfois aussi quelques confidences. Et, j'ai arrêté, je me suis éloignée de tout cela.

Cela fait plusieurs semaines, ou plutôt mois, que je ne vais pas bien. Mais que j'essaie malgré tout de gérer comme je peux, avec le sourire. Je crois que tout a commencé avec ma commotion cérébrale cet été et cette fatigue physique qui ne m'a jamais trop quittée depuis. Puis, tellement de choses se sont enchaînées, sur le plan personnel, humain, amical, amoureux. J'ai cette sensation de ne plus être moi, d'être l'ombre de moi-même, de devoir me forcer continuellement à être quelqu'un d'autre. On m'a toujours dit que j'étais quelqu'un de solaire, et aujourd'hui je me retrouve un noeud dans la gorge constant, aux bords des larmes, pleine de négativité, pleine d'anxiété, bloquée. Comme si, tout ce qui s'était passé ces derniers mois, m'avait volé toute ma joie de vivre, ma positivité. Je n'arrive plus à trouver ma place, nulle part.

Un jour quelqu'un m'a dit, juste avant que quelque chose de beau se passe, tout doit s'effondrer. J'espère qu'il y a au moins un peu de vérité dans cela.

Je suis fatiguée d'entendre que je suis "trop" sensible ou "trop" intense. Comme si qui j'étais, ce que je suis, le fait de vivre mes émotions était quelque chose de problématique. Comme si ça faisait de moi une mauvaise personne. Rallumer mes émotions, apprendre à les écouter et à leur faire confiance à nouveau, c'est quelque chose sur lequel je travaille depuis plusieurs années car à un moment de ma vie pour survivre à plusieurs choses j'avais juste turn off tout cette partie de moi. Entendre alors aujourd'hui, que, je suis trop ceci ou trop cela, c'est comme me renvoyer des années en arrière et jeter à la poubelle toutes ces années de travail sur moi-même.

Parce que, non, on n'est jamais trop ou pas assez, on est juste ce qu'il faut. Aujourd'hui, dès qu'on se permet d'avoir une émotion qui ne va pas dans le sens d'un groupe ou d'une personne : on te fout à la porte, on te critique à n'en plus finir, on choisit un camp, on te laisse seule fêter ton anniversaire dans un autre pays, on te balance des "tu devrais te faire soigner" ou encore on finit par te "quitter". Et, je suis fatiguée de ça, je suis fatiguée de devoir être quelqu'un d'autre pour avoir une chance d'être acceptée ou aimée. C'est beau d'avoir des émotions, c'est beau d'avoir des sentiments pour une personne, c'est beau d'avoir une connexion avec quelqu'un, c'est beau de ne pas être un robot dans le contrôle absolu de tout, c'est beau de juste vivre l'instant présent sans se soucier de "mince j'aurais pas dû dire ou faire ça sinon...".

She is dangerous because she healed her own self.

Je suis une personne qui a un (très) gros problème avec le rejet de l'abandon, ce sont des sentiments qui sont ancrés de façon profonde depuis des années et que je m'efforce à travailler depuis très longtemps également. Avec le temps (et de l'aide surtout), j'ai appris à mettre en place des mécanismes pour vivre au mieux le départ des gens. À accepter. À ne retenir personne. À laisser partir les gens qui ne sont pas prêts à m'aimer telle que je suis. C'est la chose la plus difficile, mais aussi la plus importante. Parce que c'est comme donner une chance à ceux qui ne te méritent pas. Les choses les plus précieuses que nous avons dans nos vies, sont notre temps et notre énergie, car les deux sont limités.

On le sait tous, la vie est faite de rencontres. Des personnes entrent et sortent de nos vies continuellement, c'est un flot qui ne s'arrête jamais et qui ne s'arrêtera jamais. Et chaque rencontre est là pour quelque chose, derrière chaque rencontre se cache une raison, une leçon, un apprentissage. Je crois que ce qui est important, c'est de savoir communiquer, c'est de se parler. Parfois ce sont des malentendus, des ajustements à faire, des choses qui pourraient se régler en quelques minutes. Cela demande seulement de savoir s'écouter. C'est OK de prendre des chemins différents, cest OK de se désintéresser les uns des autres, c'est OK de sortir des gens de notre vie, comme c'est OK de ne plus être dans la vie des gens, c'est OK de ne pas avoir les mêmes niveaux émotionnels, et c'est surtout OK d'être tous différents. Cela demande par contre de la tolérance et de la bienveillance.

Je n'ai jamais pensé que j'avais un mauvais coeur, au contraire, on m'a souvent répété que j'étais trop gentille, trop douce, que je me faisais marcher sur les pieds, que j'étais pas assez rancunière, que je pardonnais trop. Je pourrais essayer d'être quelqu'un d'autre, je pourrais continuer d'essayer mais je n'en suis plus capable. J'en ai marre de vouloir faire plaisir à tout le monde, je veux juste être moi, je veux juste redevenir ce petit rayon de soleil, pleine de vie, de projets, de sourires. J'ai juste envie de reprendre ma vie en main et trouver à nouveau ma place.

Cet post ne fera peut être pas de sens pour vous, mais j'avais besoin de m'en rappeler, j'avais besoin de poser mes mots sur des maux. Je vais m'arrêter là, je vais aller m'acheter un beau bouquet de fleurs, juste parce que j'ai décidé que je le méritais.